職場で上司が話し始める
「俺が若い頃はさ…」
「昔はこうだったんだよ」
そんな昔話に、正直うんざりしてしまうことはありませんか。
最初は「へえ、そうなんですね」と聞いていても、
何度も繰り返される武勇伝や価値観の押し付けに、
気づけば心がすり減ってしまう…。
特に20代のうちは、立場的にも言い返せず、
「自分が未熟なだけなのかな」と悩んでしまいがちです。
でも、上司の昔話をうざく感じるのは、
あなたの心が狭いからでも、甘えているからでもありません。
そこには、世代の違いや立場の差といった、
誰にでも起こりうる背景があります。
この記事では、
上司が「俺が若い頃は」と語りたがる理由や心理を整理しながら、
20代が心を消耗しすぎずに向き合うための考え方や、
無理をしない受け流し方をやさしくお伝えします。
上司の昔話がうざく感じるのは、あなただけじゃない
上司の昔話に対して
「また始まった…」
「正直、今の話と関係なくない？」
そんなふうに感じてしまうのは、決して珍しいことではありません。
特に20代のうちは、仕事を覚えるだけでも必死な時期。
その中で、
「俺が若い頃はもっと大変だった」
「昔はこうやって乗り越えた」
といった話を何度も聞かされると、
自分のしんどさを否定されたように感じてしまうこともあります。
それでも立場上、
「うざい」「もう聞きたくない」なんて言えるはずもなく、
笑って相づちを打ちながら、心の中でモヤモヤを溜めてしまう…。
そんな経験がある人も多いのではないでしょうか。
まず知っておいてほしいのは、
上司の昔話をうざく感じること自体は、ごく自然な反応だということ。
あなたが冷たいわけでも、我慢が足りないわけでもありません。
「また始まった…」と感じてしまう瞬間がある
会議の合間や、ちょっとした雑談の流れで、
上司がふと話し始める昔話。
最初のひと言で、なんとなく察してしまうことはありませんか。
「俺が若い頃はさ…」
「昔はこうやって乗り越えたんだよ」
その言葉を聞いた瞬間、
頭の中で「また始まった…」とスイッチが入る。
決してケンカをしたいわけでも、否定したいわけでもないのに、
心だけが少し後ろに下がってしまうような感覚です。
最初のうちは、
「参考になるかも」と思って聞いていたはずなのに、
何度も同じ話を聞かされるうちに、
今の自分の状況とはズレていると感じ始めてしまう。
それでも場の空気を壊したくなくて、
相づちを打ちながら、愛想笑いをして、
内心のモヤモヤを飲み込んでしまう。
そんな瞬間が積み重なると、
昔話そのものよりも、“聞かされ続けること”に疲れてしまうのです。
上司の昔話は、今の悩みに寄り添ってくれない
上司の昔話がしんどく感じてしまうのは、
その内容が「役に立つかどうか」以前に、
今の自分の悩みと噛み合っていないことが多いからです。
たとえば、仕事の進め方が分からず悩んでいるときや、
作業量が多くて気持ちに余裕がないとき。
本当は、
「どこでつまずきやすいのか」
「どう工夫すれば少し楽になるのか」
そんな“今の状況に合った言葉”を求めています。
それなのに返ってくるのが、
「俺の頃はもっと大変だった」
「昔は根性で乗り切った」
といった話だと、
悩みを共有する前に、比較されてしまったように感じてしまう。
上司に悪気がないことは、頭では分かっていても、
「今つらい」と感じている気持ちを
そのまま置き去りにされたような感覚になることもあります。
この“気持ちのズレ”こそが、
昔話をうざく、しんどく感じてしまう大きな理由です。
「自分が甘いのかな？」と責めてしまう若手は多い
上司の昔話を聞いているうちに、
気づけば矢印が自分に向いてしまうことがあります。
「これくらいでしんどいと思う自分が弱いのかな」
「みんな我慢してきたのに、自分だけ甘えているのかも」
そんな考えが頭をよぎり、
本当のつらさよりも、自己否定の方が大きくなってしまうこともあります。
特に20代のうちは、
まだ経験も少なく、
「仕事はつらくて当たり前なのかな」
「弱音を吐くのは良くないことなのかな」
と、自分の感覚を信じきれない時期でもあります。
その状態で、
「俺が若い頃はもっと大変だった」
という言葉を何度も聞くと、
知らないうちに
“弱音＝ダメなこと”という思い込みが刷り込まれてしまう。
でも、しんどさの感じ方に正解はありません。
誰かと比べて測れるものでもなく、
「今のあなたがつらい」と感じていること自体が、
すでにひとつの事実です。
まだ入社をして間もないのに、仕事を教えてもらえずに悩んでいる方はこちらの記事が参考になるかもしれません。
うざく感じるのは、性格の問題ではない
上司の昔話をうざく感じてしまうと、
「自分は心が狭いのかな」
「もっと大人にならなきゃいけないのかな」
と、性格のせいにしてしまう人も少なくありません。
でも実際は、
それはあなたの性格の問題ではなく、
“立場や時代の違いから生まれるすれ違い”であることがほとんどです。
上司が若手だった頃と、
今の20代が置かれている環境はまったく違います。
働き方も、評価のされ方も、
求められるスピードや責任の重さも変わっています。
そんな中で、
過去の経験をそのまま重ねられてしまえば、
違和感を覚えるのは自然なこと。
うざく感じるのは、あなたが冷たいからでも、
我慢が足りないからでもありません。
まずは、
「そう感じてしまう自分」を否定しないこと。
それだけでも、心は少し楽になります。
次の章では、
なぜ上司は昔話をしたがるのか、
その背景や心理について整理していきます。
なぜ上司は「俺が若い頃は」と昔話をしたがるのか
ここまで読んで、
「上司の昔話がうざく感じる理由は分かったけど、
そもそも、どうしてあんなに昔の話をするんだろう？」
と感じた人もいるかもしれません。
実は、上司が「俺が若い頃は」と語りたがる背景には、
単なる自慢やマウントだけでは片づけられない、
いくつかの心理的な理由があります。
本人としては、
「アドバイスのつもり」
「励ましているつもり」
「役に立つ話をしているつもり」
で話していることも少なくありません。
ただ、その善意が、
今を生きる20代の感覚とは噛み合わず、
結果としてズレや違和感を生んでしまう。
そこに気づけると、
上司の言葉をそのまま受け止めすぎずに済むようになります。
次からは、
上司が昔話をしてしまう代表的な理由や心理を、
ひとつずつ整理していきます。
自分の経験が「正解」だと思っている
上司が昔話を繰り返す背景には、
過去の成功体験が強く残っているという理由があります。
その上司が若手だった頃、
「がむしゃらに頑張る」
「多少の無理は当たり前」
といった働き方で成果を出してきたとしたら、
その経験は本人にとって、ひとつの“正解”になります。
そして人は、
自分がうまくいったやり方ほど、
「他の人にも当てはまるはずだ」
と思いやすいものです。
その結果、
「俺が若い頃はこうだった」
という言葉が、自然と口から出てしまいます。
ただ、ここで大事なのは、
その“正解”が、今の20代にとっても正解とは限らないということ。
仕事の進め方も、評価基準も、
求められるスピードや負荷も変わっています。
上司の昔話は、
「自分の経験を共有しているつもり」でも、
若手側から見ると、
今の状況を無視された一方通行の話に感じてしまうことがある。
このズレが、
昔話をうざく感じてしまう原因のひとつです。
若手を励ましている“つもり”になっている
上司が昔話をする理由のひとつに、
「若手を励ましたい」
「力になりたい」
という思いがあります。
たとえば、部下が落ち込んでいるときや、
仕事が大変そうに見えたとき。
上司なりに、
「自分も同じ道を通ってきた」
「だから君も大丈夫だ」
と伝えようとしている場合があります。
ただ、その励まし方が、
「俺が若い頃はもっと大変だった」
という形になると、
若手側には
“比べられた”“しんどさを軽く扱われた”
ように受け取られてしまうことも少なくありません。
今つらいのは「今の自分」。
過去の誰かと比較されても、
気持ちが楽になるとは限らないのです。
むしろ、
「この程度で弱音を吐いてはいけないのかな」
と、さらに自分を追い込んでしまうこともあります。
上司に悪気がなくても、
励ましのつもりの昔話が、
結果的に若手を孤立させてしまう。
ここにも、
昔話がうざく感じられてしまう理由があります。
立場の変化で、今の現場が見えにくくなっている
上司が昔話を繰り返してしまう背景には、
立場が変わったことで、現場のしんどさが見えにくくなっている
という事情もあります。
年数を重ね、管理する側や指示を出す立場になると、
自分が若手だった頃の記憶をもとに、
「これくらいなら大丈夫だろう」
と判断してしまいがちです。
一方で、実際の現場では、
業務のスピードも情報量も増え、
覚えることや求められる精度も高くなっています。
20代の若手が感じる負担は、
上司が若手だった頃とは質も量も違っていることが多いのです。
それでも上司の頭の中には、
「自分も同じようにやってきた」という感覚が残っているため、
今の大変さが想像しづらくなってしまう。
その結果、
昔話を通してアドバイスしているつもりでも、
若手側との認識にズレが生まれてしまいます。
このズレが積み重なると、
上司の言葉がだんだんと届かなくなり、
「また昔の話か…」という感情につながってしまうのです。
承認されたい・認められたい気持ちがある
上司の昔話や武勇伝の裏には、
「自分の頑張りを分かってほしい」「認めてほしい」
という気持ちが隠れていることもあります。
仕事のやり方や価値観が変わり、
若手が新しい方法で成果を出すようになると、
無意識のうちに、
「自分の時代の頑張りはもう評価されないのかもしれない」
と不安になる人もいます。
そんなとき、
過去の苦労話や成功体験を語ることで、
「自分はこれだけやってきた」
「今の立場にいるのには理由がある」
と、どこかで証明しようとしている場合があります。
本人はただ昔を懐かしんでいるだけ、
あるいは雑談のつもりかもしれません。
それでも若手側からすると、
承認欲求が前に出た話を一方的に聞かされている
ように感じてしまい、
疲れやうざさにつながることがあります。
上司の昔話は、
必ずしもあなたに何かを押し付けたいわけではなく、
その人自身の不安や満たされなさが表れていることもある。
そう理解できると、
少しだけ距離を置いて受け止めやすくなるかもしれません。
世代や時代の違いに、本人が気づいていない
上司が昔話を続けてしまう大きな理由のひとつは、
働く環境や価値観が変わっていることに、本人が気づいていない
という点にあります。
上司が若手だった頃は、
長時間働くことや、多少の無理をすることが、
評価や成長につながりやすい時代だったかもしれません。
「苦労＝頑張っている証」という価値観が、
当たり前だった人も多いでしょう。
一方で、今の20代は、
効率や成果、心身の健康を重視する働き方を求められる時代です。
同じ「仕事が大変」という状況でも、
前提条件や求められるものが大きく違っています。
それでも上司の中では、
自分の時代の感覚が“標準”のまま残っているため、
無意識のうちに、
その価値観を若手にも当てはめてしまう。
その結果、
昔話がアドバイスではなく、
価値観の押し付けのように感じられてしまうことがあります。
ここまで見てきたように、
上司の昔話は、
必ずしも悪意から出ているものではありません。
ただ、時代や立場の違いが重なった結果、
若手側とのズレが大きくなっているだけ。
次の章では、
そのズレがどのように「しんどさ」につながっていくのかを、
もう少し深く見ていきます。
会社の飲み会で、上司の話を聞くのがしんどい…と悩んでいる方には、こちらに記事が参考になるかもしれません。
昔話がしんどくなる原因は、世代ギャップと立場の差
上司の昔話がここまでしんどく感じてしまうのは、
単に「話が長いから」「何度も聞かされるから」だけではありません。
その奥には、世代の違いと立場の差があります。
同じ職場にいても、
見えている景色や背負っているものは、
上司と20代の若手では大きく違います。
このズレがあるまま言葉を投げかけられると、
若手側は気づかないうちに心を削られてしまうのです。
実際に僕も「俺が若い頃は」で、心が止まったことがあります
僕自身、社会人になって間もない頃、
仕事の作業量が多く、正直かなりしんどくなった時期がありました。
思い切って弱音を吐いたとき、
当時の上司から返ってきたのは、こんな言葉でした。
「これで弱音を吐くのか？
俺が若い頃は、もっと大変だったぞ」
その瞬間、
「あ、弱音を吐いちゃいけなかったんだ」
「これくらいでつらいと言う自分がダメなんだ」
と、心の中でブレーキがかかったのを覚えています。
それ以降、
しんどくても口に出すのをやめて、
「我慢するのが普通なんだ」と自分に言い聞かせるようになりました。
でも今振り返ると、
あの言葉は僕の状況を理解しようとしたものというより、
上司自身の経験を基準にした比較だったのだと思います。
同じ「大変」でも、前提条件がまったく違う
上司が若手だった頃と、
今の20代が置かれている環境は、決して同じではありません。
- 仕事のスピード
- 情報量の多さ
- 求められる成果や責任
- ミスに対するプレッシャー
これらは年々増えています。
それなのに、
「昔はもっと大変だった」という一言で比べられてしまうと、
若手のしんどさは簡単に打ち消されてしまいます。
世代ギャップと立場の差がある状態での比較は、
励ましではなく、
「今のつらさを否定された感覚」として残りやすい。
それが、
上司の昔話をうざく、しんどく感じてしまう正体です。
上司の昔話や武勇伝に振り回されない考え方
上司の昔話や武勇伝に触れるたび、
「またこの話か…」と感じながらも、
どう受け止めればいいのか分からず、
気づけば心だけが疲れてしまうことはありませんか。
無視するのも気が引けるし、
正面から受け止めるとモヤモヤが残る。
その板挟み状態が続くと、
昔話そのものよりも、
振り回されている感覚がつらくなっていきます。
でも、上司の話に対して、
いつも真正面から向き合う必要はありません。
理解しようとしすぎなくてもいいし、
納得しなくてもいい。
あなたの心を守るための、
ちょうどいい距離感を持っていいのです。
ここからは、
上司の昔話に飲み込まれず、
自分のペースを保つための考え方を、
いくつか紹介していきます。
「正しさ」を証明しなくていい
上司の昔話を聞くと、
どこかで
「自分の考えは間違っていないだろうか」
「ちゃんと理解しなきゃいけないのかな」
と、無意識に“正解探し”をしてしまうことがあります。
でも、上司の昔話は、
あなたが正しさを証明するための場ではありません。
反論する必要もなければ、
納得する必要もありません。
「昔はそうだったんですね」
「大変だったんですね」
それくらいで十分です。
相手の経験を否定せずに受け流すことと、
自分の考えを曲げることは、まったく別もの。
上司の話が正しいかどうかを判断しようとすると、
心はどんどん消耗していきます。
でも、正解を決めなくていいと思えた瞬間、
少し肩の力が抜けるはずです。
あなたの今の感覚やペースは、
誰かの過去と比べて評価されるものではありません。
「正しさ」を証明しなくていい。
それだけで、
上司の昔話は、
少し遠い場所の話として聞けるようになります。
受け止めるのは“話”ではなく“感情”だけでいい
上司の昔話を全部まともに受け止めようとすると、
どうしても心が疲れてしまいます。
なぜなら、その話の中には、
今の自分には当てはまらない価値観や前提が多く含まれているからです。
そんなときは、
話の内容そのものを理解しようとしなくていい、
という選択をしてみてください。
代わりに受け止めるのは、
「大変だったんだな」
「頑張ってきたんだな」
という、相手の感情の部分だけで十分です。
たとえば、
「俺が若い頃は休みもなくてさ…」
と言われたら、
「そうだったんですね」
「それは大変でしたね」
とだけ返す。
そこに、
「だから今も同じように頑張るべきだ」
という意味まで背負わなくていいのです。
話の“背景”まで背負おうとすると、
自分の価値観やペースが揺さぶられてしまいます。
でも、感情だけを拾って、
中身はそっと置いておく。
それだけで、
昔話はずいぶん軽く聞けるようになります。
上司の話を受け流すことは、
冷たい態度でも、失礼な行為でもありません。
自分の心を守るための、立派な選択です。
今の自分に合わない価値観は、採用しなくていい
上司の昔話を聞いていると、
「自分もそうしなきゃいけないのかな」
「このやり方が正解なのかな」
と、相手の価値観をそのまま受け取ってしまいそうになることがあります。
でも、上司の成功体験や考え方は、
あくまで“その人の時代・環境で合っていたもの”です。
今のあなたの状況や性格、働き方に合うかどうかは、別の話です。
誰かの価値観を参考にすることと、
そのまま自分に当てはめることは違います。
「なるほど、そういう考え方もあるんだな」
と知るだけで十分で、
無理に採用する必要はありません。
もし話を聞いていて、
「これは自分には合わないな」
「今の自分が大事にしたいものとは違うな」
と感じたら、
その感覚を信じていい。
価値観は、
上司に合わせるためにあるものではなく、
あなたが自分の人生を守るために選ぶものです。
合わないものを手放すことは、
逃げでも甘えでもありません。
距離を取ることは、逃げではない
上司の昔話がどうしてもしんどいとき、
「うまく受け流せない自分が悪いのかな」
「もっと大人に対応できるようにならなきゃ」
と、自分を責めてしまう人も多いかもしれません。
でも、どんな考え方をしても苦しくなるなら、
少し距離を取るという選択があってもいいのです。
ここで言う距離とは、
無視したり、対立したりすることではありません。
- 必要以上に話に入り込まない
- 心の中で一線を引く
- 「そういう人なんだ」と割り切る
そんな、心の距離のことです。
人にはそれぞれ、
受け止められる量やタイミングがあります。
いつも同じ熱量で向き合わなくてもいいし、
全部を理解しようとしなくてもいい。
自分の余裕がないときは、
守ることを優先していいのです。
距離を取ることは、
投げやりになることでも、
責任を放棄することでもありません。
これ以上、心をすり減らさないための判断です。
上司の昔話に振り回されないためには、
「どう受け止めるか」だけでなく、
「どこまで関わるか」を選んでいい。
そう思えるだけで、
気持ちはずいぶん楽になります。
どうしてもつらいときは、無理に受け止めなくていい
ここまで読んでも、
「分かってはいるけど、やっぱりしんどい」
「考え方を変えても、気持ちが追いつかない」
そう感じる日もあると思います。
そんなときは、
無理に受け止めようとしなくて大丈夫です。
上司の昔話にどう向き合うかは、
いつも前向きである必要はありません。
心が限界に近いときは、
- できるだけ関わる時間を減らす
- 仕事として必要最低限の会話に留める
- 信頼できる人に気持ちを吐き出す
そんな現実的な選択をしてもいい。
環境や人間関係は、
自分の努力だけでどうにもならないこともあります。
「受け流せない自分がダメ」なのではなく、
それだけ今のあなたが疲れているというサインかもしれません。
もし可能なら、
配置換えや担当変更、
少し距離を取れる環境を探すことも、
逃げではなく“自分を守る判断”です。
上司の昔話に振り回されてしまうほど、
あなたが弱いわけでも、甘いわけでもありません。
ここまで頑張ってきたからこそ、
しんどく感じているだけ。
どうか、
「全部を受け止めなくていい」
という選択肢を、
心の片隅に置いておいてください。
仕事のことが常に頭から離れなくて、休日は何もやる気がしない…と悩んでいる方には、こちらの記事が参考になるかもしれません。
まとめ：上司の昔話がうざいと感じるのは、あなたが弱いからじゃない
上司の
「俺が若い頃は…」
「昔はこうだった」
という話に、うざさやしんどさを感じてしまうのは、
あなたの心が狭いからでも、甘えているからでもありません。
それは、
- 世代や時代の違い
- 立場の差
- 今のあなたが置かれている状況
そうしたズレの中で、
無理に受け止めようとしてきた結果です。
上司の昔話には、
本人なりの経験や思いがある一方で、
今の20代の現実とは噛み合わない部分も多くあります。
だからこそ、
全部を正面から受け止める必要はありません。
「正しさ」を証明しなくていい。
合わない価値観は、採用しなくていい。
どうしてもつらいときは、距離を取ってもいい。
そうやって、
自分の心を守る選択をしていいのです。
あなたが感じている違和感や疲れは、
これまで一生懸命向き合ってきた証拠。
無理をしなくても大丈夫。
少しずつ、自分のペースを取り戻していければ十分です。
もし今の気持ちに近いものがあれば、こちらも読んでみてください。
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